Con bỏ nhà đi

Phụ huynh:
Mẹ Hệ ơi, con em 15 tuổi, Con bỏ nhà đi mỗi lần giận ba mẹ, con thường bỏ đi sang nhà ông bà, rồi trốn đi chơi luôn. Có khi đi cả ngày, không nói gì, cũng không nghe điện thoại. Em lo lắm, mà càng khuyên con lại càng im lặng, tránh mặt. Em không biết con bị sao, hay là con đang “chống đối tuổi dậy thì”?

Mẹ Hệ:
Thật sự rất căng thẳng khi con rời khỏi nhà sau mỗi lần giận dỗi. Nhưng việc con “bỏ đi” — nhất là sang nhà ông bà — không hẳn là con muốn làm tổn thương ba mẹ đâu. Ở tuổi 15, con đang học cách thoát khỏi sự kiểm soát và tìm không gian riêng để “hạ nhiệt” cảm xúc. Nhiều khi, con chưa biết cách diễn đạt nỗi buồn, sự ức chế hay cảm giác bị hiểu lầm, nên hành động “bỏ đi” là một cách con tự bảo vệ mình.

Con-cai-lai-ba-me (1) — Con không muốn ba mẹ, Con bỏ nhà đi

Phụ huynh:
Nhưng mẹ Hệ ơi, em sợ nếu cứ để con bỏ nhà đi thì con sẽ quen với việc “bỏ đi” mỗi khi có mâu thuẫn, như trốn tránh vậy.

Mẹ Hệ:
Đó là điều mình cần giúp con thay đổi — đổi cách giải quyết xung đột từ “tránh né” sang “đối thoại”. Nhưng để làm được điều đó, trước hết ba mẹ cần tạo cảm giác an toàn cảm xúc cho con.
Nghĩa là, thay vì ngay lập tức trách con “sao dám bỏ đi”, em có thể đón con bằng thái độ nhẹ nhàng: “Mẹ biết con giận, con cần ở một nơi yên tĩnh. Giờ con về rồi, mẹ chỉ mong lần sau con nói với mẹ một tiếng, để mẹ đỡ lo.”

Câu nói này vừa thể hiện tình thương, vừa giúp con nhận ra giới hạn an toàn — rằng “đi” không sai, nhưng cần có trách nhiệm thông báo.

Con bỏ nhà đi là đang đe dọa ba mẹ?

Phụ huynh:
Nhưng em để ý, mỗi lần con bỏ đi rồi quay về, con lại được ông bà bênh, rồi ba mẹ thì cũng lo sợ quá nên thôi, không dám nhắc lại chuyện đó nữa. Thành ra con như “thắng trận”, lần sau cứ hễ giận là bỏ đi tiếp. Em sợ con đang dùng chuyện đó để làm ba mẹ phải nhượng bộ.

Mẹ Hệ:
Mẹ nhận ra điều đó là rất tốt rồi đó. Bởi nhiều khi, hành vi bỏ đi của con không chỉ là để giải tỏa cảm xúc, mà còn là một cách con “thử sức ảnh hưởng” với ba mẹ. Con muốn xem ba mẹ có sợ không, có hối hận không, có nhường con lần sau không. Nếu thấy “hiệu quả”, con sẽ tiếp tục làm vậy — không phải vì con xấu, mà vì con chưa hiểu hậu quả và giới hạn thật sự của hành vi này.

Con Bỏ Nhà đi — Con bỏ nhà đi vì giận dỗi ba mẹ

Phụ huynh:
Vậy giờ em phải làm sao để con không dùng chuyện bỏ đi để “ép” ba mẹ nữa, mẹ Hệ?

Mẹ Hệ:
Chìa khóa là bình tĩnh nhưng kiên định mẹ ạ. Khi con bỏ đi, ba mẹ có thể lo, nhưng đừng thể hiện sự hoảng loạn hay nhượng bộ ngay lập tức. Ví dụ, thay vì nhắn tin kiểu: “Con về đi, mẹ hứa không la nữa”, mình chỉ cần nói: “Mẹ biết con đang giận, con có thể ở yên đó một lúc, nhưng mẹ mong con báo cho mẹ biết con an toàn. Khi con sẵn sàng, mẹ muốn nói chuyện cùng con.”

Câu này giúp con thấy rằng ba mẹ quan tâm, nhưng không bị điều khiển.

Phụ huynh:
Nhưng nếu con bỏ nhà đi ở bên nhà ông bà, mà ông bà lại bênh thì sao chị?

Mẹ Hệ:
Trường hợp này cần thống nhất quan điểm với ông bà. Em có thể nói nhẹ nhàng: “Con sang đây nghỉ ngơi thì được, nhưng nếu con bỏ đi mà ông bà bênh thì con sẽ hiểu sai. Mong ba mẹ giúp tụi con dạy con hiểu rõ giới hạn.”

Khi người lớn đồng lòng, con sẽ không còn “chỗ dựa” để thử quyền lực.

Con-nghien-game (2) — Con bỏ nhà đi có thể bị dụ dỗ đến những nơi không lành mạnh

Phụ huynh:
Vậy mỗi lần con bỏ nhà đi, sau khi con về, em có nên phạt hay mắng không ạ?

Mẹ Hệ:
Không nên mắng, nhưng nên có hậu quả rõ ràng.Ví dụ: “Vì con rời khỏi nhà mà không báo, tuần này con sẽ không được ra ngoài chơi buổi tối.”
Điều quan trọng là nói trước – thực hiện sau – không nặng lời, nhưng kiên định. Khi con hiểu rằng “bỏ đi” không giúp con đạt được điều mình muốn, con sẽ dần bỏ hành vi này.

Phụ huynh:
Em hiểu rồi. Nghĩ lại, chắc con đang muốn ba mẹ phải sợ, phải thương hại để được chiều thôi.

Mẹ Hệ:
Đúng rồi, và điều đó cũng nói rằng con đang rất cần được nhìn nhận và thấu hiểu. Sau khi con bình tĩnh, em nên có một buổi nói chuyện thật nhẹ: “Con à, mỗi lần con bỏ đi, mẹ rất lo. Mẹ không muốn con làm vậy nữa, vì dù con giận đến đâu, mẹ vẫn luôn muốn lắng nghe con. Nhưng con cần học cách nói, không phải bỏ đi.”

Sau đó, hướng dẫn con cách thể hiện cảm xúc an toàn hơn — như vào phòng riêng, viết ra giấy, hoặc nhắn tin cho mẹ khi giận. Dạy con rằng: “Khi con biết ở lại để nói ra cảm xúc, con đang trưởng thành thật sự.”